06.02.2018 10:15:20

Quando as pessoas dizem coisas desagradáveis ​​para você, isso estraga seu humor e diminui sua auto-estima.

Se você disser coisas desagradáveis ​​em resposta, certamente entrará em conflito e desperdiçará sua preciosa energia. E se você aguentar, você pode ficar doente.

O que devo fazer?

Houve um período em minha vida em que meus amigos e conhecidos não me diziam nada desagradável - apenas elogios agradáveis. Foi quando acabei de me mudar para morar na cidade. Não tinha emprego fixo (e com 18 anos e sem experiência é impossível encontrar), não tinha roupas bonitas e da moda. Todos os meus amigos me disseram: “Você é meu bom! Minha coitada, deixe-me ajudá-lo!”

Minha pobre e infeliz amiga é ótima em inflar sua auto-estima, então às vezes eles me ajudavam com moradia, me ajudavam a conseguir um emprego, me davam coisas desnecessárias...

Mas um ano depois a situação mudou dramaticamente. Encontrei um bom emprego e até comecei a fazer carreira. Entrei na faculdade e comecei a me vestir lindamente. Agora eu poderia dar minhas coisas ao meu amigo. E então tudo começou!

Minhas doces e lindas meninas começaram a me dizer coisas desagradáveis! Meus sapatos novos, na opinião deles, eram feios! O vestido perfeitamente ajustado me fez parecer um espantalho! Um suéter bordado feito à mão foi chamado de “feminino”, embora eu tenha visto exatamente o mesmo na passarela do último desfile... E em geral, meu gosto e estilo de repente se tornaram nojentos...

E então fiquei na frente do espelho, olhei para mim mesmo e não consegui entender o que havia de errado? O item se ajusta corretamente e me faz parecer mais magro e alto. Ela é elegante. Cor e estilo perfeitos. Mas por que as namoradas dizem que tudo está ruim?

Naquele momento meu chefe me salvou. Uma vez perguntei a ela como o vestido novo fica em mim, combina comigo? Mas a sua resposta curta: “Está tudo bem” não me satisfez. E reclamei com ela que meus amigos diziam o contrário.

E ela disse uma frase que me impressionou então:
“Oksana, por que eu te amo? Você é inteligente, linda, tem uma carreira, pode pagar muito e está estudando no instituto. Não há nada pelo que amar você!..”

Desde então, parei de reagir aos ataques destrutivos das mulheres. E percebi uma coisa importante: “Amigos não são feitos com problemas, mas com alegria.”

Se a sua amiga lhe disser que você ganhou ou perdeu peso, ou pior ainda, que você ficou abatido... Se ela chamar de “feminina” o seu luxuoso suéter feito à mão e tentar convencê-lo de que sua bolsa italiana não tem gosto... Pense nisso! Ela é sua amiga?

Então comecei a pensar seriamente no fato de que amigos pobres e infelizes, embora possam fazer um bom trabalho para aumentar sua auto-estima, estão sempre prontos para te morder mentalmente e, se possível, paralisar você...

Então eu apenas tento não ser amigo de quem morde.

Como reajo às picadas morais?

Se eles disserem coisas desagradáveis ​​para você, tente “entrar na pele” dessa pessoa. Por que ele está te contando isso?

Às vezes ouço coisas desagradáveis ​​dirigidas a mim. Via de regra, isso acontece quando se encontram parentes distantes, ex-colegas, etc.

Às vezes eles me escrevem coisas desagradáveis ​​nas redes sociais. Bem, um homem está com ciúmes de mim, o que você pode fazer? Não discuto, não dou desculpas, não me rebaixo ao nível deles e não retribuo. Só estou dando banho neles.

E por falar nisso, não estou nem um pouco chateado. Você vê o que está acontecendo. Tornei-me florista e artista de artes e ofícios aos 20 anos. E como vendi estatuetas de Budas chineses e vasos quebrados! Naturalmente, tive colegas que me odiavam abertamente e diziam todo tipo de coisas desagradáveis. Bem, o cachorro está com eles! Os cães latem, mas a caravana segue em frente. Estou acostumada :)

Aos 24 anos, tornei-me um artista exposto e vendido com sucesso na cidade. Os jornais locais frequentemente escreviam sobre mim e filmavam entrevistas. As pessoas começaram a me reconhecer na rua. Às vezes, colegas artistas vinham até mim e começavam a me dizer que eu desenho nojento, que não tenho senso de estilo e que minha técnica é fraca. Só há um problema: os meus quadros foram expostos e vendidos, mas os deles não...

Portanto, sempre olhei para todas essas mordidas com pena. Se uma pessoa é forçada a descer a este nível, significa que algo a está empurrando para isso.

Bem, se alguma senhora vem à minha página e escreve que sou um idiota e estou mal, sinto pena dessa mulher. É tão difícil para ela que ela passa seus preciosos minutos de vida navegando na internet e jogando fora seu próprio lixo intelectual. Coitado!

Bem, posso simplesmente deletar as coisas desagradáveis ​​:).

“Olhe para a raiz”, como disse Kozma Prutkov. E acrescentarei: "Olhe a raiz e não se preocupe :)"

Se coisas desagradáveis ​​​​o ofendem?

Bem, e se você ainda estivesse ferido? Por exemplo, um colega falou negativamente sobre você, e até publicamente? Ou seu chefe está com ciúmes de você porque você segue uma carreira com confiança e geralmente é mais magro do que ela?

O que devo fazer? Afinal, às vezes dizer coisas desagradáveis ​​em resposta nem sempre é necessário ou útil. E de qualquer forma, por que descer ao nível deles?

Mas você se sente mal. Você constantemente persegue seu ressentimento em seus pensamentos, você sofre... Afinal, você pode ficar doente!

O que fazer?

Escreva uma carta para essa pessoa. Em uma carta, diga a ele tudo o que você pensa sobre ele e, finalmente, xingue-o se achar que precisa. Escreva que ele é um bastardo implacável, mas a vida mostrará quem está certo :). Justifique-se!

Esta carta não precisa ser enviada. Aqui é importante simplesmente completar esta gestalt, acalmar-se e não pensar mais na ofensa. Todos:).

Se você tiver “sorte” de trabalhar ao lado de um colega ou chefe nojento que (que pena!) tem inveja de você e regularmente diz coisas desagradáveis, use outro método de Gestalt-terapia.

Adquira o hábito de bater no tapete, no travesseiro ou no saco de pancadas da academia algumas vezes por semana. Você pode dar ao tapete o nome do seu chefe :) Vá até ele e diga: “Bem, Marvanna, você pulou? Você decidiu me repreender. Você ficou completamente louco!

Você deveria dizer coisas desagradáveis ​​​​em resposta?

Definitivamente não vale a pena. Seja mais sábio. Às vezes você pode simplesmente sentir pena de uma pessoa. Afinal, se eles jogam em você seu cocô intelectual, entenda que a princípio a pessoa guarda esses “cocô” dentro de si, e eles cheiram mal nele, envenenam toda a sua existência. Ele mesmo sofre com eles e, provavelmente, sofre muito mais do que você!

Um dia estou em uma loja. Estou usando um luxuoso casaco de pele, botas de salto alto e maquiagem. Tenho uma boa conversa com a vendedora sobre qual vestido devo comprar - o azul, no qual fico linda, ou o elegante preto, no qual fico incrivelmente bem :). E então surge uma mulher dez anos mais velha que eu. Você conhece aquelas senhoras, elas sempre têm uma expressão correta e severa no rosto. Este, por exemplo, era parecido com meu tirano professor de inglês, de quem tive pavor durante toda a minha infância.

Então, esse tirano vem até mim e diz algo como: “Não adianta se exibir assim!”

E é isso mesmo, por que estou me exibindo aqui com meu lindo casaco de vison?

Faço uma expressão extremamente estúpida no rosto e concordo calmamente com ela: “Meu Deus, como você é perspicaz, e eu nem sabia que estava me exibindo. Obrigada, você abriu meus olhos!”

É isso, o conflito acabou. O tirano está deprimido e a vendedora ri de prazer :)

Mas pense, por que ela veio? Porque em sua alma ela se sentia mal ou até enojada e procurava uma vítima. E aqui estou eu, com um lindo casaco de pele, elogiando-me com calma e, em geral, até vestidos combinam comigo... Então ela resolveu me morder. Para que eu a mordesse de volta. E então ela começava a rosnar para mim e a me rasgar e atirar abertamente! Porque não adianta ir às compras de gala. Afinal, você precisa se exibir menos, ficar bravo e infeliz como ela.... E se você não é assim, espere um castigo!

Se eu tivesse entrado em conflito, teria dado muito prazer a essa tia. E eu saía da loja chateado, com emoções sangrentas e sentimentos dilacerados. E eu, droga, concordei com ela, abafando o conflito pela raiz... E isso só vai piorar as coisas para ela. E a escolha é dela...

Ou outra situação. Conheço uma ex-colega de classe e ela diz: "Você ficou loira! Ugh... isso não combina com você!"

O que devo responder a ela? "Olhe para você mesmo!"

Mas por que? Para receber em troca uma banheira inteira de lixo?

É muito melhor dizer: “Sim, sim, com certeza vou pensar sobre isso. Em geral, é tão bom quando os outros percebem mudanças em mim!

A brilhante Faina Ranevskaya disse uma vez:
“Se alguém fez algo desagradável com você, dê doces a essa pessoa. É desagradável com você - e você ganha doces e dê doces até que esse bastardo fique com diabetes!”

Então não economize nos doces! Distribua-os generosamente :)

Pois bem, se você quer sempre evitar conflitos com competência, sem sofrer de baixa autoestima, estude o meu. Nesse caso, eu até chamaria de “cultura da não mordida” :)

“Parei de me ofender, de comer meu estresse e comecei a perder peso!”

Agradeço a Oksana, Olga e Elena pelo trabalho tão profundo e sério com os cadetes “Como aumentar a autoestima de uma mulher”.

Considero que o principal resultado da conclusão do curso é a constatação de que você precisa se trabalhar constantemente, de forma sistemática, mesmo quando não entende claramente como funciona, é preciso pegar e fazer todos os dias. Faça isso todos os dias para obter o resultado desejado.

Identifiquei por mim mesmo os motivos das dificuldades no relacionamento com os homens e, levando em consideração as recomendações profissionais da autora do projeto Oksana Duplyakina e da psicóloga Olga Shevchenko, desenvolvi um plano detalhado de trabalho nesse sentido.

Durante o curso, aprendi como me livrar adequadamente de velhas queixas e dominei a técnica do perdão, por assim dizer. E isso já deu resultados. Por exemplo, me livrei do ressentimento pelos quilos que ganhei - e imediatamente comecei a perder peso (-2 kg por semana), não queria mais comer de tudo e queria fazer exercícios. Livrei-me do ressentimento pelas tarefas inacabadas - e os projetos inacabados de longa data começaram imediatamente a ser concluídos.

Cresci, comecei a levar minha vida mais a sério, percebi na prática que realmente posso fazer muito. E mais uma vez aceitei que minha vida está em minhas mãos.

Não quero mais ser ofendido por ninguém. As velhas queixas desaparecem graças à prática do perdão, mas novas não aparecem. Não quero ser ofendido por ninguém, e isso é ótimo!!!

Comecei o trabalho mais importante para mim mesmo: “incutir” amor por mim mesmo. Esta também é uma prática diária obrigatória para mim agora. E pela primeira vez em toda a minha vida, estou trabalhando de forma consciente e sistemática na coisa mais importante.

Aprendi a cancelar velhas atitudes negativas que me impedem de viver a vida ao máximo e substituí-las por novas e positivas.

Agora tenho em meu arsenal todo um conjunto de técnicas para resolver problemas da vida, que dominei não só na teoria, mas também na prática.

Obrigado aos meus colegas estudantes. Quando você vê que garotas tão legais, lado a lado com você, estão trabalhando para melhorar a qualidade de suas vidas, com seriedade e, ao mesmo tempo, seguindo recomendações com alegria e entusiasmo e obtendo resultados - você está carregado com essa energia, e você entenda que há muito também pode.

Meus planos futuros são praticar a Prática do Perdão até o amargo fim, amar-me profundamente e desesperadamente :). Pratique tarefas de autoconhecimento e eliminação de medos. Continue trabalhando no aumento de renda e na reprogramação, e continue estudando com sucesso no curso “DAO: O Caminho da Mulher”.

Boa sorte para todos nós! Maria.

"Como aprendo a me amar,
Eu instilo bons hábitos em mim mesmo,
e olhar o mundo de forma positiva!"

Agradecimentos ao curso “Como aumentar a autoestima de uma mulher”:
- Comecei a me ouvir mais. Aprendi a captar pensamentos negativos em mim mesmo e mudar para positivos.
- Parei de me criticar e de me repreender - agora encontro uma intenção positiva em qualquer uma de minhas ações, o que significa que deixo de sentir um sentimento de culpa sem sentido.
- Eu mesmo sou fonte de alegria, inspiração e emoções positivas :)
- Comecei a me comparar menos com os outros, a invejar menos. Percebi que minha vida é interessante para mim!
“Parei de me preocupar com o que estava acontecendo ao meu redor e me concentrei mais em mim mesmo.
- Efeito colateral: delineei para mim mesmo a direção em que quero me desenvolver nas esferas criativa e intelectual.

Agora (além das tarefas principais do curso) pretendo me envolver de perto na Reprogramação e depois na Prática do Perdão, estudar um pouco da literatura para retornar ao curso DAO em um novo nível. Não gostaria de escrever agora sobre todos os objetivos, mas compartilharei os resultados obtidos!

Conclusão principal:
Você precisa trabalhar em si mesmo! E trabalhe todos os dias! Para manter os resultados obtidos, e depois aumentá-los, é preciso realizar as práticas diariamente.”

Marina.

Relembramos que temos um NOVO RECRUTAMENTO
no intensivo online "Como aumentar a autoestima de uma mulher!"
para cadetes femininas DAO!

Você tem mais 3 dias para se inscrever neste grupo.

Este é um intensivo online de 15 dias, realizado em formato de terapia de grupo, comigo e com nossa psicóloga Olga Shevchenko, em um grupo especial fechado no VKontakte. Você terá acesso a todos os materiais e tarefas do grupo durante 2 meses! E ao final do curso intensivo, cada cadete recebe assessoria individualizada para solucionar seu problema!

18 comentários

06.02.2018 13:09:21

Oksana, obrigado por um artigo tão informativo! Na primavera entrei no curso DAO e comecei a me transformar, naquele momento meu relacionamento com meu amigo começou a piorar. Intuitivamente comecei a sentir que algo estava errado e parei de falar sobre meu trabalho árduo e sucessos e fiquei mais silencioso com ela. E então um dia ela começou a me dizer que minha jaqueta enfatizava meus ombros largos (mesmo eu tendo uma figura de ampulheta), começou a perguntar por que eu não contei a ela sobre meu sucesso e depois também perguntou por que fiz isso. estou respirando com dificuldade! Respondi que estava com frio e andamos mais rápido, a conversa não correu bem. Só mais tarde percebi que estava furioso e me contendo com todas as minhas forças para não responder rudemente e gritar com ela. No final, ainda respondi bruscamente, mas ainda me contive bastante. E então meu amigo parou de se comunicar comigo. Eu constantemente pensava nisso no estilo “como ela ousa não se comunicar comigo”. Comecei a trabalhar na prática do perdão. Percebi que inicialmente nossa comunicação começou quando eu estava na posição de vítima. Pedi ajuda a ela, ela sempre foi um anjo que ajuda e acalma. E então comecei a ler seus livros, Oksana. Admito que houve um período em que fiquei terrivelmente furioso com o que estava escrito ali. Foi assim que fiz uma análise do meu comportamento :) Li os livros e comecei a enviar correspondências, aos poucos fui ficando mais alegre, mais pessoas começaram a se comunicar comigo, presentes inesperados começaram a aparecer. Estou feliz por ter começado a sair da posição de vítima. E fico feliz que não nos comunicamos mais com aquela amiga, raramente conseguimos trocar algumas palavras de maneira gentil, mas não quero mais ser amigo dela, me sinto bem comigo mesmo. Eu me senti culpado por responder com grosseria, por ofendê-la, mas ela me ajudou quando foi muito difícil para mim. Seu artigo me mostrou outro lado da nossa comunicação.
Trabalhei no episódio da nossa briga sobre a prática do perdão, escrevi cartas, mas ainda assim, quando me lembro dessa situação, fico quase tremendo de raiva e porque acho que DEVO me desculpar e ser amigo dela novamente, mas eu não, eu não quero, e como não quero, então sou ruim, ela me fez tanto bem, e não sou grato. Vou reler este artigo e trabalhar nele.
Obrigado por escrever sobre o meio ambiente. Agora vou me lembrar que não sou vítima das circunstâncias. Agora tento fazer isso de qualquer maneira, não vejo quem não quero ou mantenho a comunicação ao mínimo, comecei a usar o método simplório, de alguma forma funciona para mim na hora certa, e se meu os pais estão assistindo TV, então eu faço as coisas rapidamente nesta sala e vou para outra sala e costuro um vestido para mim, leio. Obrigado, Oksana, por um artigo tão útil!

06.02.2018 14:05:54

Irina, você pode pedir perdão ao seu amigo (mesmo mentalmente, imaginando essa situação), ou escrever uma carta. E o sentimento de culpa irá embora, e pessoas novas e interessantes certamente entrarão em sua vida.

06.02.2018 13:10:58

Meninas, também descobri um truque interessante!

Eu verifico se há piolhos em um homem com uma foto de Oksana D. (nossa treinadora L.R.)
Quando me comunico com homens, às vezes mostro a foto de Oksana e pergunto que impressão essa garota causa neles. Digo que as fotos são da internet, não conheço a menina, então podem contar a verdade.

Então, já percebi uma tendência: homens tranquilos, inteligentes, gentis, financeiros, costumam falar com admiração (ou pelo menos de forma neutra) sobre Oksana. ...

Mas os críticos, os preguiçosos e os tiranos domésticos categoricamente não gostam dela em nenhuma foto! ...

Coincidência? --- Acho que não!

Portanto, meninas, vamos nos livrar da timidez e do aperto, dos nossos complexos URGENTEMENTE (e sem deixar para depois)! Nós só atraímos bastardos, capangas e déspotas domésticos para nossas vidas!

Quando me tornei corretor de imóveis, automaticamente deixei de lado todos os meus pretendentes nada invejáveis! Eles próprios cagaram nas calças quando descobriram que eu teria uma profissão tão (comunicativa)!

Então vá em frente, permita-se mais e você ficará surpreso ao ver como o seu entorno começa a mudar!

06.02.2018 17:52:34

Obrigado, Oksana, pelo artigo) É muito oportuno para mim.. Outro dia houve um caso em que percebi que um “amigo” não é mais meu amigo ((Embora a amizade seja de longa data.. mas de alguma forma todas as “desagradáveis” acumuladas comigo.. Sou apenas uma daquelas que não retribui as coisas desagradáveis, mas isso me prejudica no futuro, porque a pessoa não entende que está ferindo meus sentimentos..
Oksana, você acha que existe uma verdadeira amizade feminina e como você pode atrair pessoas tão “reais” para sua vida?)
Obrigado))

07.02.2018 12:51:47

A verdadeira amizade feminina dura de 5 a 8 anos. Aí começam os meninos, as paixões, as rivalidades.

Não existe essa amizade idealizada. É uma ilusão. Existe assistência mútua, sim. Existe cooperação e interesses mutuamente benéficos (enquanto procuramos um marido, damos um passeio juntos; quando temos filhos, ajudamos-nos a cuidar deles). Mas é importante entender que se trata de uma pessoa do seu gênero. Um mamífero com um cérebro mal organizado e, como resultado, um rival.

Neste caso, não existem ilusões estúpidas e ninguém jamais irá traí-lo.

07.02.2018 05:54:59

Já fui culpado de inveja. Graças a Deus percebi que ela não é benéfica para mim, enfim, ela está tirando energia de mim! Prefiro ter como aliados aqueles que invejo: o desenvolvimento ocorre instantaneamente e na alma, livrando-me do orgulho na vida real.

07.02.2018 07:42:38

ah, eu tive exatamente a mesma coisa!
Eu estava com muito ciúme de uma garota que meu ex amava antes de mim.

Mas aí percebi o quanto isso era cansativo para mim e resolvi simplesmente copiar dela muitas das coisas que me dão inveja dela (feminilidade, gentileza, capacidade de escuta, ambição, amor próprio).

E, de fato, me tornei melhor. E a vontade de invejar e conferir sua página cem vezes desapareceu.

08.02.2018 16:10:55

Olá meninas e Oksana! Obrigado pelo artigo, chegou bem a tempo. De manhã, durante uma discussão no gazebo sobre presentes, um pai me escreveu: “Acho que você brincou demais e é hora de ir para o jardim de infância”. Mas não respondi com o método do simplório, e o dia inteiro da manhã foi arruinado pelo meu mau humor e pelo fato de levar tudo isso a sério. É claro sobre estranhos
Mas como devo responder em um gazebo comum à mensagem dela para mim usando o método simplório? Diga-me por favor

01.05.2019 00:04:33

Bom dia!
Oksana, se aquela tirana da loja te empurrasse e até falasse rudemente com você, como se fosse você quem a empurrasse, e não ela quem te empurrasse, o que você faria? Até que ponto você está disposto a suportar insultos e ataques e dar doces em troca?

Aliás, conheci recentemente uma garota que se comportou como você recomenda em um de seus livros ao descrever uma amiga que não sabia ferver grandes espigas de milho em uma panela pequena, porque... Eles não se encaixavam inteiramente. Numa conversa comigo, aquela menina também ergueu as mãos e exclamou: “Ah, o que devo fazer?” A resposta foi simples e óbvia. E eu, como um papagaio, respondi a cada exclamação com um sorriso e a mesma frase “faça isso”. Aparentemente ela queria que eu fizesse isso por ela. Percebi que ela não era nada sincera e que era uma manipuladora. Eu não gosto dessa pessoa.

Às vezes saem da boca de cônjuges amorosos, pais e filhos, irmãos e irmãs palavras que eles não poderiam dizer a estranhos. Por alguma razão, em algumas situações, as pessoas mais próximas de você e sua família recebem coisas mais desagradáveis ​​do que seus colegas e amigos.

Esperança pelo perdão

Muitos fatores podem ter um impacto negativo em uma pessoa. Os problemas da vida, os problemas no trabalho, os conflitos com os amigos os tornam cada vez mais irritados ao longo do dia. E à noite, quando a fadiga se soma ao estresse, o indivíduo ataca aqueles que parecem precisar de cuidados e carinho – família e amigos.

Alguns maridos e esposas, sem hesitação, dizem coisas desagradáveis ​​​​aos seus entes queridos porque têm certeza de que com certeza os perdoarão no futuro. Não há cálculo direto aqui. Mas no subconsciente do cônjuge pode haver a crença de que, em qualquer caso, sua histeria passará quase impunemente.

Essas pessoas sabem que são amadas e tiram vantagem disso. Em algum momento, eles podem ultrapassar os limites e arruinar irrevogavelmente seu relacionamento com um ente querido.

Mas enquanto ainda houver paciência, amor e desejo de ser uma família, as brigas, os insultos e as brigas podem continuar.

Altas demandas

Às vezes, as pessoas lançam muita negatividade sobre seus entes queridos porque lhes impõem exigências excessivas. Em vez de aceitar um ente querido como ele é, esses indivíduos se esforçam para refazê-lo e criar um ideal.

Nesses casos, as pessoas reagem de forma muito brusca às deficiências e erros de seus entes queridos, ficam indignadas com muita violência e não conseguem lidar com suas próprias emoções. Portanto, as pessoas estão dispostas a perdoar muito amigos, colegas e conhecidos.

Se indivíduos que não são tão próximos não se comportam como se espera deles, isso não causa a mesma reação que a má conduta de um ente querido.

Uma razão para perder a paciência

Infelizmente, alguns indivíduos tiram vantagem dos entes queridos quando não conseguem reagir contra outras pessoas. Por exemplo, uma pessoa fica furiosa com o comportamento de seu chefe. A gestão é irritante, exige demais e trata os subordinados de maneira incorreta. Em vez de rejeitar o patrão, a quem teme por vários motivos, o indivíduo vai para casa e ataca seus entes queridos.

Acontece que uma pessoa se retrai diante de estranhos. Ele não pode causar escândalo numa loja ou em alguma instituição se for tratado injustamente. Mas quando ele chega em casa, ele ataca sua família e os ofende de forma totalmente injusta.

Nessas situações, a família e os amigos não se tornaram apenas a gota d'água no final de um dia totalmente malsucedido. Eles são as verdadeiras vítimas. Eles parecem uma pessoa que tem medo de expressar a mesma coisa àqueles que têm poder sobre ele.

Esperamos que, ao estudá-los com mais detalhes, você comece a entender muito melhor quem é quem no mundo ao seu redor.

“Uma pancada no nariz é direta, óbvia e cura rapidamente. Mas um golpe na sua auto-estima da maneira certa e na hora certa pode deixá-lo aleijado até a morte."
~Jay Carter, Ph.D.

Todos nós já encontramos pessoas que tentam de alguma forma zombar de nós, humilhar-nos e destruir a nossa auto-estima. E realmente não importa onde você os encontra – no trabalho, em casa ou entre amigos. Certamente haverá pelo menos uma pessoa ao nosso redor que nos tratará muito pior do que merecemos.

E o pior é que eles rebaixam nossa avaliação de maneira tão sutil e pouco óbvia que outras pessoas nem sempre percebem. E se tentarmos explicar como nos sentimos, nossos algozes facilmente mudarão tudo à sua maneira, tornando-nos excessivamente sensíveis, egoístas e propensos a julgamentos precipitados, transformando-nos de vítimas em ofensores.

Espero que ao estudá-los com mais detalhes, você comece a entender muito melhor quem é quem no mundo ao seu redor:

1. Eles deixam você inseguro

Um dos métodos das pessoas vis é mantê-lo constantemente inseguro. Você nunca sabe quando eles vão explodir em histeria ou fazer algo que vai te irritar.

Por exemplo, pode parecer que você alcançou o entendimento mútuo, você tópicos gerais por diversão, e você basicamente começou a confiar nessa pessoa. E então, quando tudo já está assim há algum tempo, de repente a pessoa vil faz algo que desfaz tudo o que aconteceu antes e novamente o mergulha em um estado de incerteza e incerteza.

Você nunca sabe exatamente o que sentir por essa pessoa, então cria muletas emocionais para si mesmo, convencendo-se de que ainda gosta dela.

2. Eles gostam de projetar seus sentimentos em você.

A projeção de sentimentos pode ser explicada de forma muito simples: é quando uma pessoa toma como base seus sentimentos, mas atribui a você a responsabilidade por eles. Por exemplo, uma pessoa que não gosta de você pode dizer: “Acho que você não gosta de mim”.

Eles enquadram você em sua projeção, forçando você a se explicar e a se justificar diante deles. E em vez de pensar nas intenções de pessoas vis, você começa a duvidar dos seus próprios sentimentos.

3. Eles muitas vezes tentam manipular você

Os manipuladores lutam pelo poder. Pessoas desagradáveis ​​querem se sentir superiores a você e muitas vezes fazem você sentir que lhes deve algo. Este comportamento é frequentemente encontrado entre políticos e gestores.

Por exemplo, se você for solicitado a fazer horas extras e já tiver planos para aquela noite, seu chefe poderá tentar convencê-lo de que o trabalho é mais importante do que seus planos.

E se você lembrá-lo daquelas noites em que você fez horas extras antes, ele provavelmente tentará transformar tudo de tal forma que, supostamente, você mesmo se ofereceu para elas ou estava trabalhando em algum tipo de “serviço” para seu chefe.

4. Eles sempre tentam impor suas opiniões aos outros.

Pessoas desagradáveis ​​gostam de rotular as pessoas ao seu redor e depois agir como se todos concordassem com elas. Por exemplo, ao dizer “você é irresponsável”, essa pessoa dá como certo que você é essa pessoa, e todos ao seu redor concordarão com essa característica.

Pessoas desagradáveis ​​​​o rotulam porque estão inconscientemente tentando esmagar sua auto-estima em pedacinhos, em vez de ajudá-lo a lidar com o problema real (se houver). Ajudar a resolver um problema significa assumir parte da responsabilidade, e pessoas vis não estão preparadas para isso.

5. Mesmo quando dizem a verdade, generalizam e exageram.

Cuidado com generalizações. Pessoas desagradáveis ​​costumam usar generalizações para transformar pequenos montes em montanhas. Por exemplo, se você esqueceu de limpar seu apartamento, a pessoa desagradável pode dizer: “Você nunca me ajuda” (tradução: você esqueceu de limpar seu apartamento) ou “Você não adianta” (tradução: você esqueceu de limpar seu apartamento). ).

Mais uma vez, em vez de abordar o problema real, atacam a sua autoestima. O problema é que o apartamento está sujo, não que você seja inútil ou inútil.

6. Eles atacam às escondidas

“Eu não quero chatear você, mas...” (Provavelmente, você ficará chateado com alguma coisa agora). “Não quero te interromper, mas...” (Mas eu já interrompi!).

Via de regra, pessoas desagradáveis ​​que vão atacá-lo às escondidas falarão com uma voz suave e simpática. Você pode ver simpatia em seus rostos. Eles podem parecer as pessoas mais legais, exceto que seguram uma adaga na outra mão, atrás das costas.

7. Eles colocam duplo sentido nas palavras.

Os duplos sentidos geralmente aparecem em frases em que as palavras dizem uma coisa, mas o tom diz algo completamente diferente. Por exemplo, pessoas desagradáveis ​​​​podem perguntar em tom de zombaria: “Como vai você?” E se você responder, como provavelmente quer, “Saia!”, o vil com a consciência tranquila dirá a todos que conhece que você está de mau humor hoje e que está se atirando em todo mundo, mas ele apenas perguntei como você estava, você se importa.

Pessoas vis são grandes mestres em compor frases de fundo duplo. Eles podem até parecer inofensivos para os observadores, mas você sente imediatamente como eles acertam o alvo.

8. Eles adoram interromper conversas.

Outra ferramenta valiosa de uma pessoa vil é interromper uma conversa no meio de uma frase. Se ele pedir que você conte algo sobre você, pode ter certeza de que ele irá interrompê-lo antes que você termine de responder.

E suas perguntas costumam ser complicadas. Se lhe perguntarem algo como “Você parou de beber conhaque pela manhã?”, saiba que simplesmente não há uma resposta correta para essa pergunta. Uma pessoa desagradável pode até interromper uma conversa com você no meio, deixando você sozinho com um monte de pensamentos não ditos.

9. Eles levam você ao topo e depois cortam suas asas

Mas quando você realmente precisar de ajuda, a pessoa vil voltará sua atenção de maneira suave e discreta para seus próprios traços negativos. Dessa forma, ele poderá cortar suas asas para satisfazer seu próprio senso de superioridade e incutir em você a confiança de que precisa dele.

10. Eles usam o “duplo arrasto” em você.

A “dupla bobagem” é o mais vil de todos os seus métodos, porque com ela você se prejudicará tanto se concordar com eles quanto se resistir. Por exemplo, se você se inscrever em cursos para melhorar sua autoestima, seu parceiro poderá começar a invejá-lo ou sentir que seu aumento de autoestima os ameaça de alguma forma. E no final você se depara com um ultimato: “Ou eu ou seus cursos”.

É claro que você não vai desistir de seus relacionamentos pessoais estabelecidos por causa dos cursos - mas, ao fazer isso, você está se privando da menor chance de fazer as menores mudanças positivas em sua própria vida.

Como evitar a influência de pessoas vis

Agora que você aprendeu cerca de 10 maneiras pelas quais pessoas desagradáveis ​​​​arruínam sua vida, você não apenas terá uma ideia muito melhor de como combatê-las, mas também terá uma melhor compreensão das próprias pessoas desagradáveis ​​e de suas intenções. .

Não admira que digam que conhecimento é poder. E mesmo que não possamos evitar algumas pessoas nas nossas vidas, podemos pelo menos evitar as suas armadilhas.

E para isso basta prestar mais atenção ao comportamento das pessoas que nos rodeiam e comportar-se com elas de forma mais confiante e assertiva.

É terrivelmente desagradável quando as pessoas dizem coisas desagradáveis ​​sobre nós. Indignação, ressentimento, raiva e outros sentimentos negativos surgem internamente e crescem aos trancos e barrancos. E agora eles estão tão sobrecarregados que os pensamentos ficam confusos e a mente fica turva. Nas ações você pode ultrapassar o limiar da adequação.

Você já se deparou com uma situação em que as pessoas dizem todo tipo de coisas desagradáveis ​​sobre você? Se sim, então este artigo é para você. Com a ajuda de System-Vector Psychology, de Yuri Burlan, veremos que tipo de pessoa diz coisas desagradáveis ​​​​e por quê.

Diga coisas desagradáveis - é expressar hostilidade

Lembro-me de uma história da infância.Eu estava na primeira série. E no caminho para a escola sempre encontrava duas meninas.Eles estudavam em uma turma paralela e eram amigos. E sempre fomos para a escola juntos. E eu caminhei sozinho. Eles sempre gritavam algum tipo de provocação para mim e riam alto. Parece que nada de perigoso aconteceu comigo. Mas eu senti por eles ódio. Ainda me lembro da sensação medo e perigo. Até sonhei em caminhar por um caminho diferente, que, infelizmente, não existia.

Provavelmente quase todo mundo consegue se lembrar de uma história semelhante.

Por que as crianças, criaturas aparentemente inocentes, podem dizer coisas desagradáveis ​​e sentir hostilidade? Quando homens e mulheres adultos dizem coisas desagradáveis, ainda há uma maneira de explicar isso para si mesmos. Isso acontece e há uma razão para isso. Mas crianças?

A psicologia de vetores de sistemas de Yuri Burlan revela as razões pelas quais as pessoas dizem coisas desagradáveis.

Foi uma descoberta para mim saber que a hostilidade surgiu desde os tempos do homem primitivo, devido à necessidade de limitar a alimentação:

- Hoje a caçada não teve sucesso, não conseguimos trazer um único mamute para dentro da caverna.

- O que devemos fazer agora? Como sobreviver se não há comida suficiente para todos?

- Mantenha os suprimentos!

- Mas estou com fome! Ainda sou uma fera primitiva e não sei como limitar meu desejo por comida. Isso me dá vontade de comer meu vizinho. Mas de acordo com as leis da matilha, não posso comê-lo, porque então todos morreremos. É por isso que o odeio, mas tolero minha hostilidade.

Sob grande estresse - “Eu quero, mas não posso!” - surge a hostilidade para com o próximo. E para se preservar, o homem primitivo começa a sublimar a hostilidade em atividades socialmente úteis.

Quanto mais benefícios ele traz para sua matilha, ou seja, para outras pessoas, mais seguro ele pode se sentir nela. Por exemplo, aprendeu a fazer um machado de pedra e tornou-se um especialista indispensável. Agora, para o pacote primitivo, ele precisa de mais cuidados. É assim que a espécie humana sobrevive - ser útil para os outros.

E até hoje uma pessoa aumenta seu valor através da implementação profissional na sociedade - de um machado de pedra a uma nave espacial. E a hostilidade natural com que uma criança nasce é um impulso para o seu desenvolvimento.

Quando observamos crianças na caixa de areia, jardim de infância - em termos de nível de desenvolvimento, não são muito diferentes do homem primitivo: brigam, empurram e tiram brinquedos uns dos outros. Tendo aprendido a falar, eles começam a xingar uns aos outros. A criança tenta se preservar e garantir sua posição de acordo com suas propriedades mentais.

E somente no processo de educação é estabelecida uma camada cultural, e as crianças aprendem a ter empatia, simpatia, compaixão e amor. A cultura limita a hostilidade. Uma criança bem-educada se comporta de maneira completamente diferente em equipe - ela sabe chegar a um acordo, defender os fracos e ouvir um adulto e respeitar os sentimentos de outra pessoa. Assim, através da cultura, a humanidade evolui de uma espécie hostil para uma espécie sensual.

Mas se acontece que o ambiente em que a criança se desenvolve não é capaz de ajudá-la a superar a hostilidade arquetípica e a formar valores culturais, a criança cresce maliciosa, ou seja, experimentando alegria pelo fato de o outro ser mau.

Dizer coisas desagradáveis ​​a uma pessoa é expressar sua hostilidade. Eles podem ter conteúdo muito diferente - linguagem chula, ridículo, fofoca e calúnia. Mas a raiz de todos esses insultos é a hostilidade natural, o desejo de “comer” o outro. EM mundo moderno, é claro, psicologicamente.

Por que eles dizem coisas desagradáveis ​​para nós?

Além da falta de educação cultural, homens ou mulheres podem dizer coisas desagradáveis ​​quando experimentam frustração - estados negativos que surgem da incapacidade de conseguir o que desejam ou de serem realizados na sociedade.

A realização ocorre por meio do preenchimento de desejos naturais, que para cada pessoa constituem uma composição única - um conjunto de vetores.

A psicologia de vetores de sistemas de Yuri Burlan nos revela a matriz de oito dimensões da psique geral, bem como as propriedades, características e características de cada vetor. Graças a isso, você poderá observar e compreender quais são os desejos que movem uma pessoa, quão desenvolvidas são suas propriedades e quão fortes são suas frustrações.

“Eu quero e não consigo”- esta é a tensão interna mais forte. Dessa forma, as pessoas que dizem coisas desagradáveis ​​aliviam essa tensão por meio dos outros.

Além disso, expressões verbais e “efeitos especiais” para pessoas com propriedades diferentes possuem características próprias.

Por exemplo, uma pessoa pouco desenvolvida e insatisfeita com um bom amigo irá “lavar os ossos” de outra. Dizer coisas desagradáveis ​​- na forma de se sujar e criticar, de se ofender - é seu passatempo preferido: “Lá está Lenka, do departamento de vendas - toda em zibelina e diamantes, e ela é tão assustadora, tem nariz comprido, olhos de peixe, e o que os homens veem nela? Estou enviando...". Expressões na forma de vocabulário de banheiro também são características de uma pessoa com vetor anal: “Suas mãos estão crescendo fora de...?” e assim por diante.

Pessoas insatisfeitas com vetor oral gostam de dizer coisas desagradáveis ​​​​na forma de fofocas, mentiras e calúnias. Eles certamente inventarão uma história em que todos acreditarão e cuja característica será uma trama sexual: “Eu a vi com um cara, depois com outro, e ele, um amigo meu, me contou essas coisas sobre ela...”. Uma pessoa subdesenvolvida com vetor oral “decorará” sua fala com palavrões.

Coisas desagradáveis ​​“sofisticadas” e “refinadas” podem ser ditas por uma pessoa não realizada com um vetor visual. Via de regra, ele avalia outras pessoas de acordo com certos padrões intelectuais e comportamentais que ele mesmo criou. Convencido da sua superioridade, ele fala de forma irónica e depreciativa para com as pessoas que não satisfazem os seus critérios de desenvolvimento. Além disso, muitas vezes pode não haver nada de ofensivo nas palavras. A “sofisticação” aqui está na entonação, que pode ser acompanhada por um revirar de olhos e um encolher de ombros. Tudo isso torna a comunicação com um esnobe extremamente desagradável.

Não importa quais qualidades uma pessoa tenha, se ela estiver feliz e se sentir bem, ela não sentirá hostilidade e não dirá coisas desagradáveis ​​a outras pessoas. Não apenas as palavras, mas também a entonação com que uma pessoa fala é um indicador de seu estado interno.

Quem dói mais quando dizem coisas desagradáveis ​​sobre ele?

É claro que é desagradável para todas as pessoas ouvir coisas desagradáveis ​​sobre si mesmas de estranhos. É ainda pior quando pessoas próximas a você dizem coisas desagradáveis ​​– colegas de trabalho, familiares, amigos. Quando descobrimos isso, uau, como isso é ruim em nossos corações.

Pessoas com vetores do ligamento anal-visual sentem maior dor. Seu desejo interior é ser bom para todos. Eles estão prontos para fazer algo por alguém assim, pela gratidão humana comum é difícil para eles dizer “não” a alguém; Portanto, colegas de trabalho e parentes muitas vezes tiram vantagem de sua confiabilidade e consideram que isso está na ordem das coisas.

E como é para uma pessoa assim ouvir coisas desagradáveis ​​sendo ditas pelas costas? A dor e o ressentimento podem fechar seu coração para outras pessoas por muito tempo.

O que fazer se eles disserem coisas desagradáveis

Quando não sabemos e não entendemos os verdadeiros motivos pelos quais homens ou mulheres podem dizer coisas desagradáveis, é claro que sofremos muito. Você pode e deve mudar seu ambiente e se esforçar para se comunicar com aqueles que inspiram confiança, incentivam e inspiram. Mas é sempre fácil mudar seu ambiente? Afinal, as pessoas não são um guarda-roupa que pode ser trocado de uma só vez: jogue fora coisas velhas, compre novas, e parece nova vida começou.

Você pode começar a resolver as coisas. Defenda sua honra e dignidade, exija desculpas. Isso é correto se você tiver recursos mentais suficientes e resistência ao estresse. E você não pode colocar um lenço em cada boca.

A psicologia vetorial de sistemas de Yuri Burlan permite aprender a reagir com calma e sem dor a situações em que as pessoas dizem coisas desagradáveis ​​​​pelas costas, a compreender os seus estados internos e as verdadeiras razões da sua hostilidade. Sem culpar ou julgar, simplesmente entenda porque isso acontece e não dê a reação esperada, que pode ser prejudicial, mas tome decisões informadas e eficazes para cada situação específica.

“... Acontece que meu pai sempre se distinguiu pelo temperamento excessivo e pela agressividade, que espalhava pelas pessoas ao seu redor.

Espontaneamente, ao ver um transeunte aleatório do sexo masculino na rua, surgiu um desconforto severo e as reações que observei foram lágrimas de impotência, ou agressão e o desejo de atacar primeiro - ambas eram incrivelmente difíceis de conter...”

“... O constante sentimento opressivo de ansiedade desapareceu, sinto-me sempre equilibrado e calmo, não desapegado, mas calmo.

Vou te contar um segredo, fui um pária na escola (para dizer o mínimo), você pode imaginar que conquista é parar de odiar e desprezar as pessoas, começo a me sentir atraído por elas, a me interessar, eu sei o que exatamente e a quem preciso dizer para conquistá-los automaticamente. A comunicação tornou-se mais conveniente e confortável do que nunca para mim e especialmente para os outros :)

Sinto as pessoas, o que elas amam, como vivem, o que se pode esperar disso ou daquilo, em quem se pode ou não confiar. Não gostaria que minha história fosse chata, direi apenas: se você tem sentimentos de ansiedade, medo (por si e pelos outros), depressão, apatia, falta de esperança para o amanhã, dúvidas sobre você e seus entes queridos , irritação, ressentimento por uma pessoa que parece impossível de esquecer - você aguenta. Venha para a palestra e você não vai se arrepender. Testado por mim mesmo..."

Você pode começar a aprender a compreender toda a profundidade das propriedades mentais de uma pessoa, seus desejos, como eles diferem, como se desenvolvem e são preenchidos, nas palestras online gratuitas “Psicologia de vetores de sistemas”, de Yuri Burlan.

O artigo foi escrito usando materiais do treinamento online de Yuri Burlan “Psicologia de vetores de sistemas”
Capítulo:

É triste saber que as pessoas falam de você pelas suas costas. Como essa fofoca se espalha rapidamente, é difícil encontrar a origem da fofoca. É por esse motivo que você provavelmente só piorará as coisas ao tentar confrontar pessoas que estão espalhando boatos sobre você. A melhor tática neste caso é ignorar. Além disso, você pode tentar ser mais positivo e mudar sua perspectiva em relação às fofocas.

Passos

Como lidar com pessoas que fofocam

Não faça nada. Você pode ficar tentado a confrontar a pessoa que está fofocando sobre você; nesse caso, a melhor resposta às ações dela é ignorar a fofoca. Pense só, essa pessoa não será capaz de dizer essas palavras na sua cara. Portanto, você não deve dar a ele novos tópicos para fofoca. Basta parar esse ciclo vicioso ignorando completamente as fofocas.

Trate os fofoqueiros com gentileza. Outra maneira de responder às fofocas é cultivar uma atitude gentil para com as pessoas. Os fofoqueiros ficarão confusos e perplexos por você os tratar tão bem, embora eles estejam fofocando sobre você. Além disso, se você adotar uma abordagem otimista em relação a tudo, os fofoqueiros poderão se sentir culpados por falar sobre você pelas costas.

Estabeleça limites para fofocas. Se você passa muito tempo com pessoas que falam sobre você pelas suas costas, tente manter distância delas. Lembre-se de que você não precisa ser amigo deles só porque são forçados a trabalhar juntos.

• Seja gentil, mas não se aproxime de fofoqueiros. Não conte a eles coisas pessoais que possam se tornar outro assunto de fofoca no futuro.

1. Pense nos motivos do fofoqueiro. Se o seu amigo ou conhecido começou a espalhar boatos sobre você, provavelmente ele tinha seus próprios motivos para isso. A maioria dos bons amigos não espalharia rumores negativos sobre você que pudessem incomodá-lo. Se o seu amigo simplesmente se envolveu nessa fofoca, tente descobrir por que ele fez isso e pense também em como ele reagiria a esses rumores.

   • As perguntas que você pode fazer incluem: “Como você sabia o que estava acontecendo?” ou “O que você estava dizendo quando espalhou esse boato?” Você pode simplesmente perguntar: “Por que você está me contando isso?” As respostas a essas perguntas ajudarão você a compreender os motivos do fofoqueiro.
   • Você não precisa terminar seu relacionamento com o fofoqueiro. Mas seria sensato comunicar-se com essa pessoa com maior cuidado. Muito provavelmente, essa pessoa não é tão inocente quanto tenta parecer. Talvez seja ele quem está espalhando a fofoca, em vez de tentar impedi-la.

2. Não faça fofoca. Você já sabe como é desagradável quando as pessoas falam de você pelas suas costas. Mas se você não tentar impedir isso, poderá presumir que também é culpado pela situação atual. Algumas pessoas gostam apenas de discutir a vida pessoal de outras pessoas, mas lembre-se de que não conseguirão fazer isso se não tiverem ouvintes (ou seja, pessoas que compartilhem suas opiniões).

   Fale com alguém com autoridade. Se a fofoca estiver interferindo em seu trabalho ou estudos, você precisará resolver o problema no nível administrativo. Neste caso, um professor ou supervisor irá ajudá-lo a resolver este problema.

Como mudar as fofocas sobre você

Não leve a fofoca para o lado pessoal. Você pode facilmente encontrar pessoas que falam sobre você pelas suas costas, mas lembre-se de que as palavras delas dizem mais sobre elas mesmas, não sobre você. Você não pode controlar o que os outros dizem sobre você. Mas você pode controlar sua reação às palavras deles. Trate a fofoca como informação estranha. Não seja vítima dos problemas dos outros.

Perceba que as pessoas podem estar com ciúmes de você. Pode não parecer, mas as pessoas podem dizer coisas ruins sobre você porque alguém as está intimidando. Uma pessoa pode invejar sua vida, suas habilidades e popularidade. Suas palavras desagradáveis ​​​​e raivosas podem ser apenas uma forma de machucar você.

Baixa auto-estima. Outra característica do fofoqueiro é a baixa autoestima. As pessoas que falam mal de você podem estar fazendo isso de propósito para se afirmarem. Talvez a pessoa que espalha fofocas sobre você se sinta constantemente insignificante, provavelmente ela tem baixa autoestima. Como resultado, essa pessoa começa a dizer coisas ruins sobre os outros.